Eu não queria brigar, estava em um daqueles poucos dias em que o bom humor é meu sinônimo. Céu azul, verão, pensei em pegar uma praia, passear com a cachorra, tomar sorvete de flocos e uma cerveja gelada. Tudo isso foi para o ralo. Pensei.
Ela ligou para me tirar do sério, para me dizer um monte de besteiras, para dar ataques e chiliques. Lá se foi o meu bom humor e meu sorvete. Mas a cerveja se tornara ainda mais indispensável. Dei uma golada. Duas. Três. Na quarta, não resisti. Peguei o telefone. - Sua #$$%&&! Não me ligue mais! Vá pra P. que te P. Me deixe em paz!!!!! Fui para casa. Arrumei as malas e depois tomei um banho. Esperei cinco horas. Peguei o carro, dirigi sem rumo. A praia ainda estava lá. Qualquer uma. E minha cachorra no banco do carona. Só faltava o sorvete de flocos. Mas a gente nem tem sempre tudo o que quer. O de creme com passas até que estava bom. Enfim... amanhã é outro dia. • Do livro As histórias de Jullyethy. Capítulo 5 : Coisas sem sentido
Ainda é noite de Natal e eu aqui em meio aos presentes....em meio a presente...tentando fugir de qualquer reflexão comum nesta época do ano. Releio escritos antigos, mais antigos que o ciclo de 365 dias que está chegando ao fim. Vejo coisas que eu não deveria, ouço o barulho do ventilador e penso...já deveria estar dormindo.
Sinto-me só, embora tenhas as melhores companhias...sinto-me só nesta noite de Natal que nem está fria, ao contrário, está tão quente que nem mesmo meu velho ventilador barulhento ajuda a passar...Papai Noel, por favor, no próximo ano, me dê um ar- condicionado. Mas tudo bem, isso não vem ao caso agora...para compor meu cenário nostálgico, vou ouvir Hero, de Mariah. Que levante a mão quem nunca se sentiu triste em uma noite de Natal. Quem nunca quis sumir e torcer para chegar logo o dia 26. Ainda bem que faltam poucas horas... Relendo escritos antigos, achei esse aqui que escrevi em novembro de 2004. A noite cai E eu fico a pensar na minha vida Tão igual de todas as manhãs Eu nunca quis uma vida livre de problemas
Eu apenas quis um pouco de paz E quando a noite cai Eu fico chorando meus dilemas Algumas coisas me perturbam E me fazem entristecer Amanhã tem de novo um amanhecer E tudo vai estar sempre igual Meu consolo Meu sono Meus sonhos E o meu incrível sofá Não vou dormir Preciso descansar A noite cai E tudo o que eu sempre quis Foi um pouco de paz.
Esse era o grande sonho da minha vida há pelo menos dez anos atrás. Lembro que painho tinha um Del Rey antigão e eu abria a mala do carro dele para que o som ficasse maior ao ouvir as músicas das Chiquititas que tocavam no toca fitas do poçante. Eu colecionava tudo, tinha de chaveiros a posters enormes que iam de parede a parede do meu quarto.
Dez anos depois, o sonho de ser uma chiquitita ficou para trás. Meus sonhos hoje são bem mais complicados que passar em um teste de uma emissora para ser uma das personagens de um programa de tv badalado. A gente vai crescendo e junto conosco crescem os nossos sonhos. E eles ficam cada vez mais difíceis .
Vez em quando penso: por que crescemos?
Outro dia, conversando sobre isso com um amigo, este me disse que até para crianças alguns sonhos são difíceis de realizar. “Tem criança que sonha com um carrinho de brinquedo, e tem criança que sonha em ter o que comer no outro dia. Você não acha que também é difícil de realizar isso?”, ele me perguntou. Beleza, claro que é. Mas criança tem sempre uma esperança que a faz sorrir largamente. E nós?
Lembro que com seis, sete anos de idade, quando eu pedia a mainha para comprar alguma coisa pra mim e ela dizia que não tinha dinheiro, eu falava para ela pagar com cheque. Na minha cabeça, era só assinar uma folhinha e pronto. Sequer imaginava que teria que compensar depois...rs..tão simples, né? Bem que poderia ser assim mesmo!
O final do ano está chegando e acho que desta vez, quando eu for pular minhas tradicionais sete ondinhas, vou pedir ao grande Pai que me ajude a ter sonhos menos complicados. Aproveitarei também para pedir mais forças para realizá-los. E se não for muito incômodo, pedirei também um pouco mais de paciência. Se bem que, aproveitando o embalo, não custa nada pedir um pouquinho de esperança. Quem sabe, se não for pedir demais, vou querer um empurrãozinho em umas coisas aí que é de hoje que não andam. E se Deus é grande mesmo ele também vai ouvir minhas preces por um pouco a mais de paz no mundo...veja bem, cá entre nós, será que se pular umas dez ondinhas pode-se fazer mais uns pedidos?
Bem, bem...como eu ia dizendo...a gente tem uma mania de complicar as coisas...
Eu tô enjoada de tudo, eu tô enjoada do mundo e nem estou grávida Acho que cansei de ser 100% o tempo todo e estou precisando me abandonar um pouco e me recolher num planeta distante para que tudo volte a ser como antes de eu enjoar de picolé de coco
Um dia depois do outro, o tempo vai passando, a vida vai me levando, é fim de ano, tempo de mudança, tempo de perseverança, tempo de nada, tempo de mim, tempo de chuva, tempo de sol, tempo de baby doll...
Hoje eu vou assistir sessão da tarde e comer um monte de chocolate até enjoar e ter dor de barriga, hoje eu vou curtir minha dor de cabeça, achar que enlouqueci, vou querer dormir e tomar anti-depressivos... o que está acontecendo comigo?
Acho que quero voar e correr como a chuva que desce ao bueiro, quero abrir o berreiro e esquecer que eu nasci....ahhhhhhhhhhhhh...que desespero....Minha cabeça dói, minhas pernas tremem, estou enjoada..............................................................................................................................................tô de TPM.
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