Pessoas!
Esse blog mudou para:
Momentos em que você só quer ser você
Momentos em que você não quer crescer, que você quer parar, deixar o tempo passar, deixar a hora correr e ficar na janela observando a vida que passa lá fora
Nem leva tanto tempo assim
Momentos em que você quer que todo mundo esqueça de você só pra que você mesmo possa lembrar de si
E possa falar alto, chorar sem dar explicações, rir do vento, roer unha, tomar banho de chuva, falar palavrão, comer se melando, andar de bicicleta, fazer cara feia...
Momentos em que você possa se encontrar na simplicidade e resgatar algo seu que ficou lá atrás, que talvez até passasse despercebido, mas que hoje faz uma falta danada...
Momentos...
Em que a lembrança não seja tão dolorida e quem sabe possa ser parte integrante dessa vida que você vive hoje, mas que em algum momento se afastou dos seus ideais
Essa vida dos outros demais
E sua de menos
Momentos...
Em que o resgate se faz necessário, as mudanças de planos batem à porta
E não vale mais brincar de se esconder
Seria ridículo
Você não é mais nenhuma criança
Você é uma pessoa cheia de cobranças
E precisa aprender a dizer não
Mas também precisa aprender a não magoar
E entender que pedir desculpa não faz passar a dor da ferida
Que é como um prego na madeira
Cicatriza, mas deixa marcas...
Vício Bão
Te amar muito e deixar o periquito descansar
Te amar tanto e sofrer o faniquito do ciúme
Te amar tonto e gozar na mais louca estrela
Te amar fraco e amolecer nos teus pêlos
Te amar devasso e lamber a tua relva
Te amar descanso e te achar no escurinho de você
Ah! Antes que eu me esqueça Te mamar dos pés à cabeça!
(Touché)
Não sou fã de falar de amor. Sou fã mesmo é de amar. Amar de manhãzinha, de tarde, de noite e ainda ter fôlego para a madrugada. Amar doendo de saudade, amar de verdade, com cara de besta e brilho no olhar. Adianta amar se não for pra valer? Adianta amar e não querer sofrer? Se amar é conviver com as diferenças, ter vez ou outra uma desavença, perder a paciência, o juízo, o rumo, perder a si mesmo, se deleitar, se descobrir , se amar. Na boa?! Não me peçam para falar de amor. Gosto mesmo é de ser amada. De abraçar o meu amor e sentir nossos corações no mesmo compasso. Gosto de andar de mãos dadas, de rir abobalhada, feliz. Gosto de mensagens inesperadas, ligações demoradas, rosas vermelhas. Aff Maria como amo essa sensação de euforia que enfeita minhas utopias e me faz mais feliz!Como eu amo meu Deus, como eu amo! … (Não, definitivamente, não me peçam para falar de amor.).
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OI gente! Esse texto escrevia há um tempinho, mas adoro muito e como estava tentando escrever pra cá, mas nada do que eu tentei deu certo, resolvi republicar este que fi postado em meu antigo blog.
Beijosssssssssss
O que é isso que a gente sente e dói, dói, rasga a carne, alma, arranha até o ego quando a gente sente saudade daquilo que se teme, daquilo que não deveria sentir nada, muito menos saudade. Sente saudade da gente, do eu esquecido, do eu abandonado, do eu guardado dentro de uma caixa em cima do armário. Empoeirada.
O que é isso que a gente sente e fica com vergonha de se olhar no espelho? O que é isso que chega a causar desespero, vazio, frio em dia quente. O que é isso que a gente sente? Coisas que não queremos sentir, lágrimas que não deveriam rolar...infância perdida! Infâmia! Calúnia! Mentiras...é tudo mentira, já vai passar.
Boi ,boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta...
Houve momentos em que eu quis desistir...abrir mão de mim, dos meus sonhos e pesadelos...me isolar num canto onde ninguém pudesse ouvir o meu pranto nem me ver soluçar. Momentos em que eu quis voar pra longe, na direção que o meu coração cheio de cicatrizes quisesse me levar.
Mas nem quando eu quis, consegui desistir. Acho que em alguns momentos uma força maior nos move. Essa força - em minha profunda ignorância - acredito que está conosco o tempo todo, mas se manifesta com maior intensidade quando por algum motivo a gente pensa em largar os pontos, jogar a toalha e fracasssar. Perder pra gente mesmo. Enfim, não desisti. Sofri. Culpei. Magoei. Perdoei. Esqueci. Cantei. Superei... e cá estou, seguindo em frente. Por Meg
Fale sério, quantas vezes você já brigou por besteira? Cê riu né? Se riu é pq sabe que pelo menos algumas vezes isso aconteceu com você. Bem, bem, eu não sou uma pessoa dada a brigas não, meu lema é paz e amor, mas............é......de vez em quando............bem de vez em quando....o bicho pega!
Em meus tempos de colégio, difícil era achar uma pessoa com a qual eu nunca tivesse brigado! Tinha uma menina que sofria pq eu e meu grupinho a chamávamos de peito amassado, outra pq só vivia de chapinha no cabelo e quando ela passava a gente gritava: "olha a chuva!!!!!" rsrsrs... enfim...mas o bom é que a gente amadurece e pode rir de tudo isso um dia. Melhor ainda é rir com essas pessoas com as quais vc brigou e ver que tudo não passou de uma grande besteira.
Mas infelizmente, nem todas as vezes em que brigamos temos a oportunidade de fazer as pazes. Nisso, grandes amizades e até mesmo grandes amores podem descer pelo ralo, ir pro beléleu, acabar de vez e pronto! Pode ser que em uma briga digamos algo que magoe tanto a outra pessoa que ela jamais queira nos dar uma nova chance.
Conversando com um amigo sobre isso, ele me mostrou uma situação que eu nunca esqueci. No dia em que conversamos, perto lá de casa estava havendo um velório. Era o pai de uns conhecidos nossos que havia morrido. Esse amigo me disse, apontando para a casa: "Aquela situação lá não tem mais jeito. Aquela ali é que é dor, desespero, pois não se tem jeito a dar, a vida não volta. Enquanto isso muita gente fica discutindo por nada, brigando por besteira porque não sabe o que é ter um problema de verdade".
Eu fiquei pensando naquela situação sabe?! Tão triste...e desde então conto essa história pra todos com quem tenho oportunidade de conversar. Por isso, falando sério mesmo, vamos evitar desentendimentos e brigas por besteiras né minha gente? Se puder evitar brigas até por coisas que não sejam tão bestas também é bom. Se a gente pode escolher entre brigar e não brigar, porque escolheremos brigar não é mesmo? Eu mesma, cada vez que passo por uma situação que dá logo vontade de soltar os cachorros, me contenho, conto de 1 até 1000 se for necessário e tento me acalmar. (Isso só não adianta se eu tiver de TPM, é claro! rsrsrsr)
Beijos!!!!!!!!!!!!Fui
“É melhor ser alegre do que triste, alegria é melhor coisa que existe” larali l ala lá...Vim cantarolando essa música na hora do almoço enquanto eu paletava do ponto de ônibus até a minha casa...e cantar essa música é expressar o que estou sentindo hoje. Acordei especialmente alegre, alegre de rir do vento, uma coisa meio louca mas acontece sabe?!
Acho que a culpa é do carnaval que aqui na Bahia começa hoje ...as meninas lá do trabalho riram quando eu falei que quase fui trabalhar de abadá hoje..rsrs...aff! Não tem como não ficar animada com uma festa tão boa quanto essa né?
Mas enfim, voltando a falar de alegria...é um sentimento muito bom, deixa a nossa alma leve né? Sempre fui uma pessoa conhecida pela alegria, pelo sorrisão esbanjado por essa boca pequena que Deus me deu hehe...eu nunca esqueço de cada pessoa que me fala que eu ajudei a alegrar o dia dela, seja com minhas maluquices, minhas palavras fora de contexto, meu jeito estabanado e também meu esforço em arrancar um sorrisinho alheio.
É bem verdade que não dá para ser alegre o tempo inteiro, afinal de contas, quem é que não acorda de calundu um dia né? Ou então qual é a mulher que nunca foi tomada por uma TPM avassaladora que até sua melhor amiga pergunta na maior preocupação: - que cara é essa amiga? E você responde assim na maior prova de gentileza que poderia dar : É A ÚNICA QUE EU TENHO!!!! A resposta vem até com eco do mau humor, da deprê ou de um monte de outras coisas que podem espantar o sorriso nosso de cada dia. Acontece mesmo! Mas o importante é não deixar isso tomar conta! (Sai pra lá urucubaca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Bom, chegando ao fim desse “textículo”, quero desejar a vocês muitos dias alegres, muitas razões para “lascar a boca” e dar aquele sorriso característico seu. As pessoas que nos amam, as que por ventura não gostam de nós, aquelas que não nos conhecem mas são doidas para nos conhecer, as que nunca nem nos viram mas a primeira vista nos dirigem um olhar carinhoso, todas elas merecem nossos sorrisos. Sobretudo, nós mesmos merecemos o nosso sorriso, a nossa alegria.
Sorria sempre!
Beijos e bom carnaval a todos!
Eu poderia ficar calada, não falar nada...mas do que adiantaria? Minha alma vazia iria reclamar a qualquer momento. Hoje mais uma vez andei pelas ruas sozinha, reparei em coisas do meu dia-a-dia e o relógio parecia não sair do lugar. Às vezes, quando se está muito triste, o tempo não passa. O tempo se arrasta. E não há nada que se possa fazer.
Mas como eu ia dizendo... hoje mais uma vez andei pelas ruas sozinha, e vi casas de cores sortidas, vi árvores que viraram cimento e algumas flores enfeitando o dia. Mas não senti o cheiro delas. Meu nariz estava entupido de eu tanto chorar. Chorei a noite inteira. Chorei coisas que não deveria. Acho que todo mundo faz isso em algum momento. Ou em vários momentos. Depende do quanto se entregue a si mesmo. Eu acho que é preciso se entregar a si mesmo. Sempre. E é isso que eu faço. Por isso digo que eu tenho um pacto de amor comigo mesma. E qualquer tristeza é sempre menor que a minha alegria. Quero pintar minha casa de amarelo. Portas e janelas brancas. Na varanda, chachins de plantas diversas e uma rede para deitar depois do almoço. Tirar um cochilo e se houver tempo, sonhar. Tomar uma chícara de café para despertar. Isso se eu quiser despertar. E seguir meu rumo feliz.
Ao pé do ouvido, te digo:
Nunca deixe de ser você
Não se anule, nem se abandone, não se ignore nem chore com pena de você
Eu não queria brigar, estava em um daqueles poucos dias em que o bom humor é meu sinônimo. Céu azul, verão, pensei em pegar uma praia, passear com a cachorra, tomar sorvete de flocos e uma cerveja gelada. Tudo isso foi para o ralo. Pensei.
Ela ligou para me tirar do sério, para me dizer um monte de besteiras, para dar ataques e chiliques. Lá se foi o meu bom humor e meu sorvete. Mas a cerveja se tornara ainda mais indispensável. Dei uma golada. Duas. Três. Na quarta, não resisti. Peguei o telefone. - Sua #$$%&&! Não me ligue mais! Vá pra P. que te P. Me deixe em paz!!!!! Fui para casa. Arrumei as malas e depois tomei um banho. Esperei cinco horas. Peguei o carro, dirigi sem rumo. A praia ainda estava lá. Qualquer uma. E minha cachorra no banco do carona. Só faltava o sorvete de flocos. Mas a gente nem tem sempre tudo o que quer. O de creme com passas até que estava bom. Enfim... amanhã é outro dia. • Do livro As histórias de Jullyethy. Capítulo 5 : Coisas sem sentido
Ainda é noite de Natal e eu aqui em meio aos presentes....em meio a presente...tentando fugir de qualquer reflexão comum nesta época do ano. Releio escritos antigos, mais antigos que o ciclo de 365 dias que está chegando ao fim. Vejo coisas que eu não deveria, ouço o barulho do ventilador e penso...já deveria estar dormindo.
Sinto-me só, embora tenhas as melhores companhias...sinto-me só nesta noite de Natal que nem está fria, ao contrário, está tão quente que nem mesmo meu velho ventilador barulhento ajuda a passar...Papai Noel, por favor, no próximo ano, me dê um ar- condicionado. Mas tudo bem, isso não vem ao caso agora...para compor meu cenário nostálgico, vou ouvir Hero, de Mariah. Que levante a mão quem nunca se sentiu triste em uma noite de Natal. Quem nunca quis sumir e torcer para chegar logo o dia 26. Ainda bem que faltam poucas horas... Relendo escritos antigos, achei esse aqui que escrevi em novembro de 2004. A noite cai E eu fico a pensar na minha vida Tão igual de todas as manhãs Eu nunca quis uma vida livre de problemas
Eu apenas quis um pouco de paz E quando a noite cai Eu fico chorando meus dilemas Algumas coisas me perturbam E me fazem entristecer Amanhã tem de novo um amanhecer E tudo vai estar sempre igual Meu consolo Meu sono Meus sonhos E o meu incrível sofá Não vou dormir Preciso descansar A noite cai E tudo o que eu sempre quis Foi um pouco de paz.
Esse era o grande sonho da minha vida há pelo menos dez anos atrás. Lembro que painho tinha um Del Rey antigão e eu abria a mala do carro dele para que o som ficasse maior ao ouvir as músicas das Chiquititas que tocavam no toca fitas do poçante. Eu colecionava tudo, tinha de chaveiros a posters enormes que iam de parede a parede do meu quarto.
Dez anos depois, o sonho de ser uma chiquitita ficou para trás. Meus sonhos hoje são bem mais complicados que passar em um teste de uma emissora para ser uma das personagens de um programa de tv badalado. A gente vai crescendo e junto conosco crescem os nossos sonhos. E eles ficam cada vez mais difíceis .
Vez em quando penso: por que crescemos?
Outro dia, conversando sobre isso com um amigo, este me disse que até para crianças alguns sonhos são difíceis de realizar. “Tem criança que sonha com um carrinho de brinquedo, e tem criança que sonha em ter o que comer no outro dia. Você não acha que também é difícil de realizar isso?”, ele me perguntou. Beleza, claro que é. Mas criança tem sempre uma esperança que a faz sorrir largamente. E nós?
Lembro que com seis, sete anos de idade, quando eu pedia a mainha para comprar alguma coisa pra mim e ela dizia que não tinha dinheiro, eu falava para ela pagar com cheque. Na minha cabeça, era só assinar uma folhinha e pronto. Sequer imaginava que teria que compensar depois...rs..tão simples, né? Bem que poderia ser assim mesmo!
O final do ano está chegando e acho que desta vez, quando eu for pular minhas tradicionais sete ondinhas, vou pedir ao grande Pai que me ajude a ter sonhos menos complicados. Aproveitarei também para pedir mais forças para realizá-los. E se não for muito incômodo, pedirei também um pouco mais de paciência. Se bem que, aproveitando o embalo, não custa nada pedir um pouquinho de esperança. Quem sabe, se não for pedir demais, vou querer um empurrãozinho em umas coisas aí que é de hoje que não andam. E se Deus é grande mesmo ele também vai ouvir minhas preces por um pouco a mais de paz no mundo...veja bem, cá entre nós, será que se pular umas dez ondinhas pode-se fazer mais uns pedidos?
Bem, bem...como eu ia dizendo...a gente tem uma mania de complicar as coisas...
Eu tô enjoada de tudo, eu tô enjoada do mundo e nem estou grávida Acho que cansei de ser 100% o tempo todo e estou precisando me abandonar um pouco e me recolher num planeta distante para que tudo volte a ser como antes de eu enjoar de picolé de coco
Um dia depois do outro, o tempo vai passando, a vida vai me levando, é fim de ano, tempo de mudança, tempo de perseverança, tempo de nada, tempo de mim, tempo de chuva, tempo de sol, tempo de baby doll...
Hoje eu vou assistir sessão da tarde e comer um monte de chocolate até enjoar e ter dor de barriga, hoje eu vou curtir minha dor de cabeça, achar que enlouqueci, vou querer dormir e tomar anti-depressivos... o que está acontecendo comigo?
Acho que quero voar e correr como a chuva que desce ao bueiro, quero abrir o berreiro e esquecer que eu nasci....ahhhhhhhhhhhhh...que desespero....Minha cabeça dói, minhas pernas tremem, estou enjoada..............................................................................................................................................tô de TPM.
Não passe por aqui
Interessante como às vezes a gente tem medo de algumas coisas na vida. Tem gente que vive com medo de tudo, gente que jura não ter medo nenhum, mas todos nós, em algum momento de nossas vidas fomos surpreendidos pelo medo e também pela coragem.
Acredito que todos tenhamos a mesma dosagem de medo e coragem dentro de nós. Mas cada um é que escolhe a medida certa para tocar a vida. Durante muito tempo, meu maior medo foi o de dormir sozinha. Eu tremia. Chorava. Ficava apavorada. Nunca acreditei em lobisomem ou monstros atrás do armário. No entanto, tinha um medo inexplicável de dormir só. Isso foi passando aos poucos...e quando menos percebi, estava em meu quarto sozinha com minha cama e meus sonhos ou pesadelos, mas só. Passou. Hoje ainda tenho muitos medos. Tantos! E cada um eu enfrento de uma forma. O maior medo que eu tenho é de mim mesma. Sei que a força para enfrentar todos eles está dentro de mim, mas às vezes tenho medo de me entregar e não conseguir superá-los. Hoje eu não tremo mais. Confesso que às vezes choro e fico apavorada. Mas a diferença é que hoje eu sei exatamente o que causa o meu medo. A essa altura do texto, já me perdi toda (rs). Mas o que quero falar é que acredito também que tudo na vida depende das chances que a gente se dá. Depende da vontade que a gente tem de acreditar em nossa capacidade. A gente supera tudo. A gente pode rir de tudo algum dia. Ou até mesmo chorar. Basta que a gente enfrente o medo. Basta que a gente tenha coragem. E todo mundo tem isso dentro de si, mesmo que esteja escondido em algum lugar. *Bêdo é como meu sobrinho Arthur, de dois anos, chama o medo. Tão bonitinho...rsrs.
Quando ela se olhou no espelho e viu as lágrimas da confiança que se foi...chorou ainda mais...via em seu rosto o retrato do desespero de alguém que sabe que está perdendo...que está sendo derrotado pelo seu maior inimigo...
O nariz e as maçãs do rosto em tom de vermelho a denunciavam aos amigos mais íntimos...a denunciavam ao amor que a conhecia em seu mais profundo abismo...mas não queria revelar seu segredo a ninguém...não queria que os outros- sempre os outros- descobrissem que ela havia se deixado enfraquecer e estava de pés amarrados sentada no banco dos que esqueceram de si.
Ela tinha tudo para ser uma mulher de sucesso, tinha o talento e a dor, o talento e o amor, o talento e a inteligência...tinha o dom de carregar a paz em seu semblante. Ora, mas como ela e seus cabelos claros como a neve se permitiu o semblante dos fracassados?
Ela não sabia responder. Ela não sabia mais nada. O sono vinha com o amanhecer. O sono de olhos abertos. O mundo vazio. A tinta fresca. O mundo de faz de conta. O sorriso em tom bege pálido. As perdas. As inquietações. O medo do escuro...o medo da força interior...o maior dos medos. O medo dela mesma.
Ela tema inda uma lembrança remota do tempo em que foi feliz. Em que teve um sorriso discreto, mas sincero o suficiente para chamar de seu. Agora aquele sorriso não era dela. Seu sorriso era o reflexo de suas mentiras.
Ela se esqueceu.
Ela se perdeu.
Foi orgulhosa demais para pedir ajuda.
Uma perda súbita.
Uma dor doída.
Toda uma vida.
Jogada fora.
Mas lá fora...sentada em uma esteira e sob a luz da lua... alguém ouviu seu coração. E agora ela tenta caminhar...
Faz tempo que não escrevo direito para cá, a inspiração anda meio distante de mim... acho interessante que a danada só chega junto mesmo quando as coisas não andam muito bem...sacanagem dela! Teria que estar ao meu lado sempre né não?
Outro dia pensei em escrever sobre a falta de inspiração, mas isso seria dar muita ousadia para ela... da qual eu sinto falta, mas se demonstrar ela se sente muito dona da razão e daqui a pouco, só de pirraça, não aparece nem quando eu estiver triste...
Na falta de textos novos em folha, leio escritos antigos...ora choro, ora me divirto...cada palavra tem um significado especial que traz consigo o cheiro de uma sensação vivida...vez em quando constante...ou quem sabe jamais repetida...
Houve um tempo em que eu tinha mais habilidade com as palavras e que eu rimava caminhada com escada para uma estrada nunca habitada...e era uma rima que surgia feito mágica, sem que fosse necessário procurar...
Mas isso foi no tempo em que a inspiração andava grudada comigo... para onde será que ela foi? Às vezes tenho vontade procurá-la... às vezes acho melhor ficar como está...
Sabe de uma? Sei lá...
Eu quero uma xícara de chá
Um litro talvez seja melhor
Eu quero descansar
E adormecer sem culpa
Não quero mais ter raiva de minhas mãos
Não quero mais ter que olhar para o chão
E me sentir vazio
É muito mais difícil
É muito mais sofrido
É muito mais desastroso
Ter pena de mim
Me sinto menos
Me sinto pequeno
Me sinto só
Tenho vontade de fugir
De sumir
Ao amanhecer
Traga-me uma xícara de chá
Um litro talvez seja melhor
Quando eu acordar
Não quero culpa ao meu redor
Não quero ter raiva de mim
Nem ter pena de mim
Não quero
Não quero nada
Vou embora
Sinto um vazio no peito, que não sei de onde vem direito. Mas em meio ao turbilhão, ouço meu coração acelerado batendo...
Tum, tum, tum... é o som da vida que vibra aqui dentro.
Milhões de pessoas passam e falam oi, outras milhões passam e ignoram. Algumas ficam e me convidam a tomar um café. Mesmo com dor de cabeça, mas para não fazer desfeita, digo que sim.
Tlim, tlim, tlim... é o som da colher batendo na xícara ao mecher o café.
Cai um aguaceiro e eu fico com medo. Me molho, me seco e pego um resfriado. Tomo chá, três tipos de remédio que desentopem meu nariz.
Tchim, tchim, tchim. É o som do espirro que faz assim.
Ando de um lado pro outro, seguida de perto por minhas inquietações. Mas em meio ao novo devaneio, pra não perder a rima em cheio, não ponho as mãos em meu cabelo.
Ri, ri, ri...é o som do meu sorriso orgulhoso de mim.
Uma sensação de saudade chega junto com a brisa. Lá vem a noite e a despedida. Mas antes do sono, mania de pensar na vida.
Z..z...z...é o som do sonho que acabo de ter...
Quero viver
Quero sonhar
Quero poder amar
Quero correr
Quero sorrir
Quero poder ser feliz
Quero escrever
Quero ler
Minhas linhas infantis
Quero chorar Quero abraçar
Minhas rimas imbecis.
Eu tenho um pacto de amor comigo mesma, e nunca vou romper. Aconteça o que acontecer, estarei sempre amando a mim mesma em primeiro lugar. Pode ser que me chamem de egoísta, egocêntrica e me esnobem. Pode ser que pensem que eu me acho demais, e não me suportem. Mas eu “vou estar amando” a mim mesma mesmo assim.
Um belo dia eu esqueci de mim, e sofri. Chorei mais do que devia. Foi ruim. Entristeci, me culpei, me abandonei e virei alguma coisa sem nexo. Escrevi amor com acento circunflexo. Desnorteei. Mas ainda houve tempo de mudar o rumo, desfazer as malas e começar outra vez.Veio então o espelho, o coração, o cotovelo. Vieram as lágrimas e os risos. A dor e a saudade. Eu me vi crescendo um centímetro diante do travesseiro. E tive sonhos que jamais imaginei...eu não acreditava que fosse capaz.
Se você continua lendo essas linhas, não deve estar entendendo nada. O problema é seu. Eu, por mim, me basto. E os meus erros, perdoem minha modéstia exagerada, mas tenho licença poética. E também tenho um pacto de amor. Secreto. Com o lado mais profundo de mim.
De vez em quando ainda tenho que escrever até mil. De frente pra trás e de trás pra frente. Se não for assim, não funciona. Quando a caneta falha eu arrumo outra. E o papel vai sendo riscado. Junto com ele, outras coisas vão riscando. Coisas boas e ruins. Mas não existe escolha sem perda. É uma pena. Um alívio, quando a escolha não é nossa.
Mas no fundo no fundo, o que importa é que eu tenho um pacto de amor comigo mesma. E nunca vou romper.
Aconteça o que acontecer.
Eu “vou estar amando” a mim mesma mesmo assim.
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